איך להחזיר את האקסית

איך להחזיר את האקסית בקצרה? קודם כל לעצור את המרדף ולהיכנס לתקופת 'אל קשר' של 30–60 יום, לעבוד על הטעויות שהובילו לפרידה, להחזיר לעצמך ביטחון ותדר רגוע, ורק אחר כך ליצור קשר ראשון קליל שלא מפעיל התנגדות. משם בונים לאט שיחות, משיכה וגעגוע מחדש, בלי דרמה ובלי לחץ.

המדריך הפסיכולוגי והתודעתי לגבר שרוצה אותה בחזרה - בלי לרדוף, בלי להתחנן, ועם הבנה אמיתית של מה גורם לה להתגעגע אליך מחדש

אז נפרדתם. וזה כואב. אני יודעת.

אתה קם בבוקר והדבר הראשון שעולה לך זו היא. אתה רואה משהו מצחיק ואוטומטית רוצה לשלוח לה. אתה עובר ליד המקום שבו הייתם ביחד והלב עושה את הדבר המוזר הזה. כן, אני מכירה את זה. ורוב הגברים שעברו פרידה מכירים.

השאלה שהכי הרבה גברים שואלים אותי היא: האם יש בכלל סיכוי שהיא תחזור? והתשובה היא לא פשוטה כמו "כן" או "לא". היא תלויה בהרבה דברים - למה נפרדתם, מה קרה ביניכם, ובעיקר: מה אתה מוכן לשנות באמת.

אני לא הולכת למכור לך פה פתרון קסם. אני לא אגיד לך "עשה את 5 הטריקים האלה והיא תחזור אליך בעוד שבוע". החיים לא עובדים ככה, ומערכות יחסים בטח שלא.

מה שאני כן אגיד לך זה משהו שמבוסס על מחקרים בפסיכולוגיה של מערכות יחסים, על הבנה של איך אנשים עובדים רגשית, על תת מודע ועל תדר, ועל הרבה ניסיון של גברים שעברו בדיוק את מה שאתה עובר עכשיו. חלקם הצליחו להחזיר את האקסית שלהם, וחלקם גילו משהו אחר חשוב לא פחות בתהליך.

למה זה כל כך קשה אחרי פרידה?

לפני שנדבר על איך להחזיר את האקסית בפועל, בוא נדבר רגע על למה זה מרגיש ככה. כי להבין מה קורה לך זה חצי מהדרך.

כשאתה בתוך קשר, המוח שלך משחרר הורמונים כמו אוקסיטוצין ודופמין. אלה אותם חומרים שגורמים לך להרגיש טוב, מחובר, מאושר. הם יוצרים הרגל. הרגל טוב, אבל בכל זאת הרגל. אז כשהקשר נגמר, המוח שלך פתאום לא מקבל את המנה היומית שלו. זה ממש כמו גמילה.

מחקרים הראו שאזורים במוח שמתעוררים אחרי פרידה הם אותם אזורים שמתעוררים כשאתה מרגיש כאב פיזי. זה לא "רק בראש" - זה ממש כואב. ולכן כל כך קשה לא לשלוח לה הודעה ב־2 בלילה. המוח שלך זועק "אני צריך את התיקון שלי!".

הטעות הכי גדולה שגברים עושים

בוא נדבר ישר: רוב הגברים עושים את אותה טעות אחרי פרידה. הם הופכים לזמינים מדי, לוחצים מדי, נואשים מדי.

הם שולחים הודעות כל יום. מתקשרים "רק לשמוע מה שלומך". מופיעים במקומות שהם יודעים שהיא תהיה שם. מנסים להסביר לה עוד פעם למה הם באמת טובים אליה. מבטיחים שהכל ישתנה.

ואני מבינה. אני מבינה מאיפה זה מגיע. כשהאקסית התרחקה ממך, אתה רוצה לתקן את זה. אתה רוצה שהיא תבין. אתה חושב שאם רק תסביר לה טוב יותר, או תראה לה כמה אתה משתדל, היא תחזור.

אבל הנה מה שקורה בפועל: ככל שאתה יותר לוחץ, היא פחות מתגעגעת. ככל שאתה יותר זמין, היא פחות חושבת עליך. זה לא משחק נפשי זה עניין של תדר. כשאתה רודף, אתה משדר לתת מודע שלה "חוסר" ו"נזקקות", וזה דוחה אותה ביולוגית, גם אם המילים שלך נשמעות טוב והכוונות שלך טובות.

כדי להבין איך להחזיר אותה, צריך להבין קודם למה היא התרחקה מלכתחילה. כשמישהי מחליטה להיפרד, יש לה סיבה. אולי היא הרגישה שמשהו חסר. אולי היא הרגישה שאתה מקבל אותה כמובן מאליו. אולי הייתה תחושה של חוסר איזון. ואם אחרי הפרידה אתה מגיע אליה בדחיפות, אתה בעצם מוכיח לה שהיא הייתה צודקת. אתה מראה לה בדיוק את הדבר שגרם לה להרגיש לא טוב בקשר.

כדי להבין לעומק מה באמת גורם לאישה להתרחק אחרי פרידה, הכנתי מאמר נפרד שנקרא "למה היא התרחקה ממך ומה זה אומר עליה" והוא יסגור לך את כל הפינות בנושא.

סיפור קצר מהקליניקה:עומר (שם בדוי) הגיע אליי מרוסק אחרי פרידה. הוא שלח לה פרחים לעבודה, מכתבים ארוכים, הופיע מתחת לבית שלה "רק לדבר". הוא היה בטוח שהוא נלחם על אהבת חייו. היא הרגישה חנוקה וחסמה אותו בכל מקום. מה שעשינו איתו זה לעצור את המרדף, לעבוד על התדר והביטחון שלו, ולשדר לתת מודע שלה משהו אחר לגמרי. רק אחרי שהוא הפסיק "להילחם", נפתח בכלל פתח לשיחה.

אגב, אם אתה רוצה מסלול מסודר שלב אחרי שלב ולא רק להבין איפה טעית, זה בדיוק מה שאני מלמדת בקורס "איך להחזיר את האקסית".

מה באמת גורם לאישה להתגעגע לגבר?

השאלה שצריך לשאול היא לא "איך אני גורם לה לחזור?" אלא "איך אני גורם לה להתגעגע אליי מחדש?".

יש הבדל עצום.

מחקרים בתחום של פסיכולוגיה של מערכות יחסים מראים שאנשים מתגעגעים למישהו כשהם מרגישים שלושה דברים:

1. חוסר בחייהם שלא היה לפני היא צריכה להרגיש שמשהו חסר לה עכשיו שלא היה חסר לפני. אבל לא בגלל שאתה מתחנן או דורש, בגלל שבאמת, כשהיא עוצרת ונושמת, יש משהו שהיה איתך שאין עכשיו.

2. תזכורת למה היא התאהבה בך מלכתחילה היא צריכה להיזכר במה שמשך אותה אליך בהתחלה. הביטחון, החיוך, הצחוק, האנרגיה שלך. הדברים שגרמו לה ללב לדפוק חזק. והבעיה היא שבסוף הקשר, הרבה פעמים הדברים האלה מטשטשים מאחורי כל הריבים והתסכול.

3. רושם שאתה משתנה (באמת) היא צריכה לראות שאתה לא אותו אדם שממנו היא הלכה. לא כי אתה מעמיד פנים, אלא כי באמת קרה משהו. אתה מבין משהו שלא הבנת. אתה גדל.

אם אתה רוצה פירוק מעשי של הסעיפים האלה לצעדים ברורים, יש לי מאמר שלם על [איך לגרום לאקסית להתגעגע בלי משחקים ובלי מניפולציות].

תקופת ה"אל קשר" - למה היא הכרחית

אני יודעת שזה הדבר האחרון שאתה רוצה לשמוע, אבל תקשיב: אחרי פרידה, אתה חייב תקופה של 'אל קשר'. לא שבוע - חודש לפחות, לפעמים יותר.

למה? כי שניכם צריכים לצאת מהערפל הרגשי. להירגע. להפסיק להגיב אוטומטית.

כששני אנשים נפרדים, יש המון רגשות עזים - כעס, כאב, אכזבה, נוסטלגיה. וכשאתה מנסה "לתקן דברים" בתוך הערפל הזה, אתה בדרך כלל רק מחמיר את המצב. כל מילה שאתה אומר נשמעת לא נכון. כל מחווה נראית נואשת.

אבל אחרי חודש, חודש וחצי? הדברים מתחילים להשתנות. הכעס שלה יורד. היא מתחילה לזכור גם דברים טובים. היא מתחילה להתגעגע.

וזה הזמן שבו אתה יכול להופיע בצורה אחרת לגמרי - לא בתור מישהו שמבקש הזדמנות נוספת, אלא בתור מישהו שממשיך הלאה בחיים שלו. תקופת אל קשר היא השלב הכי חשוב בתהליך של איך להחזיר את האקסית, גם אם זה מרגיש כמו הדבר הכי לא טבעי בעולם.

מה אתה עושה בתקופת 'אל הקשר'?

אז אם אתה לא מדבר איתה, מה אתה כן עושה? בשביל מה כל הזמן הזה? מה לעשות אחרי פרידה אם אתה עדיין רוצה סיכוי לחזור?

הנה הדבר: זה לא זמן המתנה. זה זמן עבודה. עבודה על עצמך, על התודעה שלך ועל התדר שלך.

אני לא מדברת על ללכת לחדר כושר פעמיים ביום או לקנות בגדים חדשים (אם כי זה לא יזיק). אני מדברת על עבודה אמיתית. פנימית.

תשאל את עצמך שאלות קשות:

• למה באמת הקשר לא עבד?
• איפה אני טעיתי? (ולא "מה היא עשתה לא בסדר" - מה אני עשיתי)
• מה הדפוסים שלי במערכות יחסים?
• איך אני מתמודד עם קונפליקטים?
• האם אני באמת הקשבתי כשהיא דיברה איתי?
• איך אני מראה אהבה והערכה?

תקופה של 'אל קשר' צריכה להיות זמן שבו אתה הופך לגרסה טובה יותר של עצמך, לא בשבילה, בשבילך. כי הנה האמת: אם אתם חוזרים, ואם אתה לא השתנית באמת, זה רק עניין של זמן עד הפרידה הבאה. ואם אתם לא חוזרים, אתה עדיין צריך את השינוי הזה בשביל מערכת היחסים הבאה שלך.

כדי לשנות באמת, לא מספיק להחליט "מעכשיו אני מתנהג אחרת".  צריך לעשות תכנות מחדש (Reprogramming) לאמונות שלך בעזרת כלי NLP. בלי זה, ברגע שתראה אותה, הדפוס הישן יקפוץ שוב. מחקרים על פיתוח אישי מראים שצריך בערך 66 יום בממוצע כדי ליצור הרגל חדש, וזה בדיוק מה שנותן לתכנות החדש זמן להתייצב ולא לקרוס ברגע שהיא תופיע שוב על המסך שלך.

אם אתה מרגיש אבוד בשלב הזה ולא יודע מאיפה להתחיל, כתבתי מדריך נפרד על [מה לעשות אחרי פרידה כדי לא להרוס את הסיכוי לחזור].

איך אתה יודע שאתה מוכן ליצור קשר מחדש?

אחרי חודש-חודשיים של 'אל קשר', מגיע הרגע של האמת. גברים רבים שואלים אותי "מתי בדיוק הזמן הנכון לחזור אליה?" וההחלטה הזאת היא קריטית.

הנה כמה סימנים שאתה מוכן:

אתה לא כועס עליה יותראם אתה עדיין מלא כעס או תחושת נטישה, זה לא הזמן. אתה צריך להגיע ממקום של שלווה.

אתה באמת השתנית במשהולא "אני אשתנה אם היא תיתן לי הזדמנות" - אתה כבר השתנית. יש לך מודעות חדשה, הרגלים חדשים, גישה חדשה.

אתה לא נואש אם אתה מרגיש "אני חייב אותה בחזרה או שהחיים לא שווים", זה לא הזמן. אתה צריך להרגיש "אני רוצה לנסות, אבל אם זה לא יעבוד, אני אהיה בסדר".

יש לך סיבה טובה ליצור קשר לא "רק רציתי לשמוע מה שלומך" או "חשבתי עליך". אלא משהו ממשי - איזשהו תירוץ טבעי, או פשוט כנות ישירה על למה אתה פונה.

הכלים האלה, כולל מתי בדיוק לזוז בכל שלב, מוסברים לעומק גם בקורס שלי, שם אני נותנת תסריטים מדויקים לכל שלב ולא רק תיאוריה יפה.

איך ליצור קשר בצורה הנכונה

אוקיי, אז אתה החלטת שאתה מוכן. עכשיו מה? הרבה גברים שואלים אותי איך ליצור קשר מחדש עם האקסית בלי להיתפס נואשים.

ההודעה הראשונה היא קריטית. היא צריכה להיות:

קלילה לא כבדה, לא רצינית מדי. משהו שגורם לה לחייך, לא משהו שגורם לה להתכווץ.

לא דורשת אתה לא מצפה לתשובה מיידית. אתה לא מצפה לפגישה. אתה פשוט פותח צוהר.

מזכירה משהו טוב אולי בדיחה פנימית, אולי זיכרון טוב משותף. משהו שמעלה את הקישור הרגשי הטוב שהיה לכם.

דוגמה: "היי [שם], ראיתי היום [משהו שקשור לזיכרון משותף] והיה חייב לחשוב עליך. מקווה שאת בסדר ושעובר עלייך יום כיף"

זהו. לא יותר מזה. לא "אנחנו חייבים לדבר", לא "אני רוצה הזדמנות נוספת", לא "אני משתנה בשבילך".

אם היא משיבה - נהדר. תהיה חם, ידידותי, ותסיים את השיחה אתה. לא היא. תגיד משהו כמו "היה נחמד לדבר, נשמע שאת במקום טוב. נדבר בקרוב" ותיתן לה לחשוב עליך.

ואם היא לא משיבה? זה בסדר. זה אומר שהיא עדיין לא שם, והכפייה לא תעזור. תמשיך לעבוד על עצמך, לחיות את החיים שלך, ולפעמים - ורק לפעמים - הזמן הנכון יבוא מאוחר יותר.

לבנות חיבור מחדש - בלי ללחוץ

אם השיחות מתחילות לזרום, זה הזמן להיות אסטרטגי. לא בצורה מניפולטיבית, אלא בצורה חכמה.

אל תמהר לפגישה אתה לא צריך לפגוש אותה בעוד שבוע. תן לדברים להבשיל. תנו זמן אחד לשני להתגעגע, להרגיש שיש כאן משהו מיוחד.

שלח הודעות בזמנים לא צפויים לא כל יום באותה שעה. פעם בבוקר, פעם אחר הצהריים. זה יוצר תחושה של ספונטניות, לא של מחושבות.

דבר על החיים שלך ספר לה על דברים שקורים לך, על דברים שאתה מתרגש מהם. תן לה לראות שיש לך חיים מלאים, שאתה לא סתם מחכה לה.

אל תדבר על הקשר הישן. בכלל. זה המלכודת הכי גדולה. אתה רוצה "לסגור נושאים" או "לדבר על מה שהיה". לא עכשיו. כל שיחה על העבר מחזירה אתכם לרגשות השליליים של אז.

היה האדם שהיא התאהבה בו זוכר את הבחור שהיית כשהכרתם? החיוך, הביטחון, הקלילות? היה הבחור הזה. לא הגרסה המודאגת והנואשת שהיית בשבועות האחרונים של הקשר.

הפגישה הראשונה - איך לעשות את זה נכון

אחרי שבועיים שלושה של שיחות טובות, אפשר להציע להיפגש. אבל עדיין, בזהירות.

הצע משהו קליל לא ארוחת ערב רומנטית. לא הליכה ארוכה בים שתהפוך לשיחה כבדה. משהו כיפי - קפה, יין, הופעה. משהו שיש בו פעילות, לא רק אתם שניים בוהים אחד בשני.

אל תדבר על "אנחנו" בפגישה הראשונה, תהיה אתה. מעניין, מצחיק, קשוב. אבל אל תשאל "אז מה איתנו?" או "את חושבת שיש לנו עתיד?". זה הדבר שיהרוס הכל.

תן לה לראות את השינוי לא באמירות - במעשים. אם היא התלוננה שאתה לא מקשיב, תקשיב עכשיו באמת. אם היא אמרה שאתה תמיד על הטלפון - שים את הטלפון בצד. אם היא הרגישה שאתה מזלזל ברגשות שלה - תהיה הכי קשוב ורגיש שאתה יכול.

סיים את הפגישה בנקודה גבוהה זה קריטי. אם הפגישה עברה טוב, אל תמשיך אותה עד שזה נעשה מביך. בנקודה שבה שניכם נהנים, תאמר "זה היה ממש כיף, אבל אני צריך ללכת ל[משהו]". תן לה לסיים את הערב כשהיא רוצה עוד.

האמת על סיכויים להצלחה

עכשיו, אני צריכה להיות כנה איתך לגבי משהו.

לא כל קשר צריך לחזור. ולא כל אקסית צריכה לחזור להיות חברה.

לפעמים זה נגמר כי זה לא היה נכון. לפעמים יש בעיות יסוד שלא ניתנות לפתרון. לפעמים אתם פשוט לא מתאימים זה לזה, גם אם יש אהבה.

מחקרים מראים שבערך 50% מהזוגות שמנסים לחזור ביחד אכן מצליחים להישאר ביחד, אבל מהם רק אלה שבאמת עבדו על הבעיות שגרמו לפרידה מצליחים לטווח ארוך.

השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך:

למה היא באמת נפרדה ממך? לא הסיבה ה"רשמית" - הסיבה האמיתית. האם היא הרגישה לא מוערכת? לא מספיק חשובה? שאתה לא משקיע? שיש חוסר איזון?

האם אתה באמת יכול לתקן את זה? לא "אני אנסה" - אלא באמת, האם יש בך את היכולת לשנות את הדפוס הזה?

האם אתה רוצה אותה בחזרה בגלל הסיבות הנכונות? אתה רוצה אותה כי אתה מתגעגע אליה, או כי אתה מתגעגע לרעיון של להיות בקשר? יש הבדל עצום.

אם היא לא חוזרת - מה עכשיו?

אני יודעת שזה קשה לקרוא את זה, אבל חשוב שנדבר גם על האפשרות הזאת.

מה קורה אם עשית הכל נכון - לקחת זמן, עבדת על עצמך, יצרת קשר בצורה נכונה - והיא עדיין לא רוצה לחזור?

זה לא אומר שנכשלת. זה אומר שהיא החליטה שהקשר הזה לא מתאים לה. וכמה שזה כואב, זו זכות שלה. אף אחד לא חייב להיות בקשר שהוא לא רוצה בו, גם אם הצד השני מאוד משתנה.

מה שכן קרה זה שבתהליך הזה, אתה גדלת. למדת על עצמך דברים שלא ידעת. עבדת על דפוסים שהפריעו לך. הפכת לגרסה טובה יותר של עצמך.

והגרסה הזאת? היא תהיה מוכנה למערכת יחסים טובה יותר - אם זה תהיה איתה או עם מישהי אחרת.

העצות הכי חשובות - לסיכום

אם אתה לוקח מהמאמר הזה רק כמה דברים, שיהיו אלה:

1. תן זמן ומרחק אחרי פרידה, הדבר הכי חכם שאתה יכול לעשות זה להיעלם לתקופה. לא לשבוע. אלא לחודש חודשיים. שניכם צריכים את זה.

2. עבוד על עצמך באמת לא בשביל להרשים אותה, בשבילך. תבין מה השתבש, למד על עצמך, גדל, ותעבוד גם על התדר והתת מודע שלך, לא רק על ההתנהגות החיצונית.

3. כשאתה חוזר, היה אסטרטגי תקשורת קלילה, לא לוחצת. בנה חיבור מחדש לאט. אל תרוץ לשיחות כבדות.

4. היה הגרסה הטובה שלך לא הגרסה הנואשת. הגרסה הבטוחה, השמחה, המעניינת - זו שהיא התאהבה בה בהתחלה.

5. אל תשכח - היא לא חייבת לך כלום גם אם השתנית, גם אם עשית הכל נכון. היא לא חייבת לך הזדמנות נוספת. וזה בסדר. לפעמים הסוף הוא סוף, ויש בזה משהו כן.

המחשבה האחרונה

אני רוצה להגיד לך משהו חשוב:

הדרך להחזיר את האקסית שלך היא לא להיות מושלם. זה לא להפוך למישהו אחר. זה לא להתחנן או להבטיח או לשכנע.

הדרך היא להיות מישהו שהיא באמת רוצה להיות איתו - לא מתוך נואשות, אלא מתוך בחירה. גבר שמשדר ביטחון, יציבות, תדר רגוע, וחיים מלאים גם בלעדיה.

ואם זה קורה, נהדר. ואם זה לא קורה, אתה עדיין תהיה בסדר. כי העבודה שעשית על עצמך, ההבנות שרכשת, האדם שהפכת להיות - אלה דברים שנשארים איתך לנצח.

לפעמים אנחנו מקבלים את מה שרצינו. ולפעמים אנחנו מקבלים משהו אחר - משהו טוב יותר, גם אם לא הבנו את זה בהתחלה.

אז תנשום. תאמין בעצמך. ותזכור: אתה שווה אהבה. בין אם זה יהיה איתה, ובין אם זה יהיה עם מישהי שעדיין לא פגשת.

רוצה תהליך מסודר ומדויק?

אם אתה רוצה תהליך עמוק, מסודר ומדויק - עם כלים קונקרטיים, תסריטים מדויקים למה לכתוב ואיך להגיב, והבנה עמוקה של הפסיכולוגיה מאחורי כל שלב - זה בדיוק מה שאני מלמדת בקורס "איך להחזיר את האקסית".

בקורס תקבל:

• מפת דרכים מלאה לכל שלב בתהליך
• תסריטים מדויקים להודעות וטקסטים
• הבנה עמוקה של הפסיכולוגיה וה־NLP מאחורי ההתנהגות שלה
• כלים להתמודדות עם מצבים ספציפיים

המאמר הזה נתן לך את התמונה הכללית. הקורס נותן לך את כל הפרטים.

מאמר זה מציע עצות פסיכולוגיות כלליות ולא מהווה תחליף לייעוץ זוגי או פסיכולוגי מקצועי. כל מערכת יחסים היא ייחודית, ומומלץ להתאים את העצות למצב האישי שלך.

שאלות נפוצות: איך להחזיר את האקסית (FAQ)

האם יש סיכוי שהיא תחזור אחרי פרידה?

ברוב המקרים יש סיכוי, אבל הוא לא תלוי במזל אלא בהתנהלות שלך. אם תמשיך לרדוף, להתחנן ולעשות טעויות שמרחיקות אותה - הסיכוי יורד. אם תיתן תקופת 'אל קשר*, תעבוד על עצמך, תפסיק את הדפוסים שגרמו לפרידה ותדע איך ליצור קשר מחדש בצורה חכמה, הסיכוי שהיא תיפתח שוב גדל משמעותית.

מה לעשות אחרי פרידה כדי לא להרוס את הסיכוי?

אחרי פרידה הדבר הכי חשוב הוא לא להגיב מתוך פאניקה. לא להציף אותה בהודעות, לא להסביר, לא לשכנע. מה לעשות אחרי פרידה? לעצור, לקחת צעד אחורה, להיכנס לתקופת 'אל קשר', להתחיל לישון ולאכול כמו שצריך, ולהתחיל לעבוד על התודעה והתדר שלך במקום על הניסיון "לשבור לה את ההגנות".

כמה זמן צריך להחזיק ''אל קשר' עם האקסית?

ברוב המקרים מומלץ על 30–60 יום של 'אל קשר'. פחות מזה - אתם עדיין בתוך הסערה הרגשית. יותר מזה  לפעמים זה כבר מרגיש כמו ניתוק מוחלט. בתקופה הזו אתה לא "מחכה לה", אלא עובד על עצמך, על דפוסים, על ביטחון, ועל תת מודע, כדי לחזור ממקום חזק יותר.

איך לגרום לאקסית להתגעגע - בלי משחקים?

לא דרך מניפולציות, לא דרך "לעשות לה דווקא". הדרך הכי אפקטיבית לגרום לה להתגעגע היא לשדר תדר אחר: חיים מלאים, ביטחון, עצמאות רגשית וחוסר נזקקות. כשיש שקט, כשהיא לא רואה אותך רודף, התת מודע שלה מתחיל לשאול "מה קורה איתו?" ומשם הגעגוע נבנה.

מה לכתוב לה כשנגמרת תקופת אין הקשר?

ההודעה הראשונה צריכה להיות קצרה, קלילה ומבוססת על זיכרון טוב: "היי [שם], עברתי היום ליד [מקום/חווייה משותפת] וזה הזכיר לי אותך ואת [משהו חיובי ספציפי]. מקווה שהכל טוב אצלך." לא "אנחנו חייבים לדבר", לא "אני מתגעגע אלייך בטירוף". משם בודקים איך היא מגיבה, ולא קופצים ישר לפגישה או לשיחה כבדה.