צרכים ורצונות בזוגיות: על מה אפשר להתגמש?

לפעמים פוגשים אדם שמוצא חן בעינינו, אבל משהו ברשימה לא מסתדר. אולי אין לנו אותם תחביבים, אולי השיחה פחות שנונה ממה שדמיינו, ואולי החיים שלו נראים אחרת מהתמונה שהייתה לנו בראש. ואז מגיעה ההתלבטות: לתת לזה הזדמנות, או להקשיב לפער ולעצור?

כדי לעשות סדר, חשוב להבחין בין צרכים לרצונות בזוגיות. כשמכניסים את כולם לאותה רשימה, קל לתת לכל פער את אותו המשקל. אבל יש הבדל בין משהו שקיווינו שיהיה בקשר לבין משהו שחסרונו פוגע בתחושה הבסיסית שלנו בתוכו.

מה ההבדל בין צרכים לרצונות בזוגיות?

צורך קשור לרווחה הרגשית והנפשית שלנו. זה משהו שקשה לוותר עליו לאורך זמן ולהרגיש שטוב לנו בקשר. רצון הוא דבר שאנחנו מעוניינים בו, שיכול להוסיף לחיים המשותפים, אבל יש סביבו יותר מקום לגמישות.

למשל, הרצון לחלוק תחביב מסוים והצורך להרגיש אהובים ושדואגים לנו אינם בהכרח באותו מעמד. אפשר להתאכזב מכך שלא נחלוק כל בילוי, ובכל זאת להרגיש שיש בקשר חיבור טוב. כשלא מרגישים שרואים אותנו, ההתלבטות נוגעת במשהו עמוק יותר מהעדפה לבילוי כזה או אחר.

זו גם הסיבה שלא כדאי להפוך את ההבחנה לרשימה קשיחה שמתאימה לכולם. השאלה היא מה הדבר הזה נותן לכם, ומה קורה לכם כשהוא חסר. האם אתם מתבאסים על פרט מסוים, או מרגישים שאין מענה למשהו מהותי בחיים המשותפים?

כשהרשימה נותנת לכל דבר את אותו המשקל

בבחירת בן או בת זוג אנחנו נוטים לערבב בין מה שאנחנו רוצים לבין מה שאנחנו צריכים. הכול נכנס לתמונה אחת של האדם האידיאלי. כשמגיע אדם אמיתי, שלא מתאים לכל פרט בתמונה, אפשר לפסול אותו עוד לפני שבדקנו מה באמת מחבר בינינו.

ההבחנה הזו לא מחייבת להמשיך קשר שלא מתאים לכם. היא מזמינה לבדוק את הסיבה לפסילה. האם חסר כאן דבר מרכזי עבורכם, או שהאדם שמולכם פשוט שונה מהדמות שדמיינתם? אדם יכול להתאים להרבה פרטים ברשימה ועדיין לא להעניק את החיבור הרגשי שאתם מחפשים. וגם ההפך ראוי לבדיקה: ייתכן שחלק מהפרטים חסרים, ובכל זאת יש בסיס לקשר משמעותי.

להסתכל מעבר להתלהבות של ההתחלה

שאלו את עצמכם: עם מי יהיה לי טוב לאורך זמן? לא רק איך תיראה הפגישה הבאה, אלא איך עשויים להרגיש החיים המשותפים בעוד חצי שנה או שנה. המעבר הזה עוזר להבחין בין מה שמושך אותנו ברגע מסוים לבין מה שאנחנו מחפשים ביומיום של זוגיות.

אפשר ליהנות מאוד מסגנון שיחה מסוים, ובמקביל לגלות שתחושת שקט, אכפתיות או האפשרות להרגיש שרואים אותנו חשובות לנו יותר בבחירה לטווח ארוך. אין כאן דירוג של אנשים לפי מקצוע, מראה או אופי. הבדיקה היא של ההתאמה ביניכם ושל סדרי העדיפויות שלכם.

גם משיכה וחיבור רגשי הם חלק מהתמונה. ההבחנה בין צורך לרצון אינה הזמנה להתעלם מהם, אלא דרך להבין טוב יותר מה מחזיק את הרצון שלכם בקשר עם האדם המסוים שמולכם.

שלוש שאלות שיעזרו לעשות סדר

כשאתם מתלבטים אם להמשיך להכיר מישהו או מישהי, עצרו ושאלו את עצמכם:

מה בדיוק חסר לי? נסו לתת לזה שם ברור, במקום להישאר רק עם התחושה שזה לא מה שדמיינתם.

מה המשמעות של החוסר הזה לאורך זמן? האם מדובר בהעדפה שאפשר לדבר עליה ולהתגמש סביבה, או במשהו שבלעדיו קשה לי להרגיש טוב בקשר?

מה כן קיים בינינו בפועל? לצד הפער, שימו לב לחיבור, לאכפתיות ולמענה לצרכים שלכם. בדקו את האדם שאתם מכירים, ולא רק את המרחק בינו לבין הרשימה.

גמישות שמתחילה בהיכרות עם עצמכם

ככל שברור לכם יותר מה מהותי עבורכם, קל יותר להבין איפה יש מקום לפשרה ואיפה ויתור יעלה לכם יותר מדי. אפשר להתגמש סביב העדפה ולבחור בקשר שמתאים לכם; אפשר גם לזהות שצורך מרכזי אינו מקבל מענה ולקחת את זה ברצינות.

המטרה היא להגיע לבחירה מודעת יותר: להכיר את מה שאתם מחפשים, לפגוש את האדם שמולכם, ולבדוק אם יש ביניכם התאמה שאפשר לחיות בתוכה לאורך זמן. בפעם הבאה שתעלה התלבטות, התחילו מדבר אחד ברשימה שלכם ובדקו מה עומד מאחוריו.

לקריאה נוספת: איך לגרום לדייטים שלכם להצליח?

לקריאה נוספת: על פחד ממחויבות